-Graduation-

Hey.

Une fois n'est pas coutûme, deux articles aujourd'hui. J'aimerai parler des différents degrès de poufferies qu'on peut croiser sur sa route, ou, au pire, dans les magazines people.

Je n'ai malheureusement pas la science infuse, (juste la beauté), et vous êtes chers lecteurs, chère soeur, et très cher Léon Bratnistas, invités à réfuter mes propos et/ou à apporter des arguments, catégories, anecdotes supplémentaires à mon article.

-Graduation- car oui, chez les poufs, nous avons aussi une hierarchisation. Laissez moi vous la présenter dans le bon ordre...

*Degrès numéro 1 de la Pouf*

> La pouf de type "thon" <

La première catégorie chez les poufs, à mon sens, concerne la fille moche et sans interêt particulier.

Mis à part le physique, elle à tout pour être une pouf, mais toujours en moins bien.

Elle parle fort et pour ne rien dire, elle emploie une gestuelle typique de la pouf basique (dandiner des fesses, se tortille les cheveux...), elle s'habille en suivant la mode (mais celle d'y y'a dix ans...), elle est un peu cruche et vous demande toujours de reposer votre question...

Ces élements combinés à son physique dit "de thon" (grosses fesses, nez empaté, yeux de bovins, bras distendus...) et vous obtenez un resultat ma foi fort peu apétissant.

Bizarrement, la pouf de type thon, essaye toujours de draguer par ci par là, sûre de son sex appeal... Il est très facile de la mettre dans son lit, moyennant deux trois compliments bateaux et et un goût douteux en matière de sexe opposé. (les grands myopes sont escusés.)

Exemples celèbres de poufs thon : il n'y en a pas. En effet la célébrité n'est pas de mise pour cette catégorie de poufs. Sauf à échelle villageoise. (et c'est une renommée tristement célèbre, la pouf finissant toujours fermière ou marié de force à 16 ans avec le vieux du coin.) Mais il y a surement deux trois exemplaires dans votre entourage...

*Degrès numéro 2 de la Pouf*

> La pouf de type "bourgeoise" <

Catégorie la plus répandue chez les poufs. La pouf dite "bourgeoise". Je m'explique.

La pouf bourgeoise née avec des qualités physiques enviables. Dès la maternelle, c'est elle qu'on remarque par sa jolie frimousse. C'est aussi elle à qui même la coiffure palmier va, et qui à toujours les soquettes les plus blanches de l'école.

Elle devient très vite la cible des garçons, et toutes ses copines ruminent derrière elle. Toute sa scolarité, elle sera la plus jolie fille de sa classe. (mais pas forcement la plus gentille... à voir au cas par cas.) C'est avec la pouf bourgeoise qu'il faut se faire remarquer, et ce n'est surtout pas à côté d'elle qu'il faut se placer sur les photos de classe, au risque de passer pour fade et insipide.

Mais la pouf bourgeoise à un défaut, qui lui gâche la vie: elle est passe partout au milieu de ses congénères. (qu'elle cotoie en général en groupe, dans les discothèques et en ville pour s'afficher ou faire du shopping.)

Même façon de s'habiller, même cheveux bruns lisses, (ou même mèches blondes), même jeans délavés, même hauts blancs/roses/bleus pâles, même chaussures à talons et même sac acheté à -10% de réduction chez Etam. Bien sûr, le groupe de poufs bourgeoises se fait toujours remarquer, mais cette fois ci, la pouf en tant qu'individu à part entière est frustrée, car  cette fois ci c'est le groupe de bimbos en entier qu'on remarque. Groupe souvent qualifiés par les envieuses de "attention, groupe de pétasses à 3 heures."

Exemple de poufs bourgeoises célèbres : Il arrive de temps en temps que la pouf bourgeoise fasse des apparitions sur le petit écran, surtout depuis la montée des émissions télés réalités. On se souviendra particulierement des "Ile de la Tentation" "Opération Séduction" "Bachelor" etc...

*Degrès numéro 3 de la Pouf*

> La pouf de type "populaire" <

Nous rentrons maintenant dans la haute sphère de la pouf. Attention on ne rigole plus !

La pouf populaire, est en général une pouf née bourgeoise, mais avec un don artistique, et/ou avec un degrès de beauté supérieure à la moyenne.

Elle est souvent repérée assez tôt par des agents, des producteurs (ou alors par ses propres parents), sur les bancs de l'école, et se lance très vite et avec grand succès dans une carrière de chanteuse, actrice, ou s'oriente vers le mannequinat. (parfois les trois en même temps) Elle est remarqué par les critiques, en bien, ou en mal, mais fait toujours parler d'elle, et se fait une petite place dorée dans le monde du spectacle.

Mais, pour rentrer dans le monde privé des poufs populaires, il faut aussi un très bon programme hors de son boulot en studios.

Pour devenir une pouf populaire exemplaire, glamour, sexy, adulée, et in, en plus des differents paramêtres ci dessus, il faudra additionner differents points :

_ devenir l'égérie d'une grande marque de mode. (à éviter : les pubs pour Neutrogena.)

_ avoir des relations amoureuses avec des garçons de son milieu. En changer tout les 36 du mois. Quoique l'option grand amour est sympa de temps à autres. (à éviter : Malcaulay Culkin, Jordy, et autres has been.)

_ faire partie d'un clan de poufs, et devenir la meilleure amie de l'une d'entre elles. (Tara Reid, Nicole Ritchie, Brit-Brit... elles ne manquent pas !)

_ être toujours à la pointe de la mode. Inventez son propre style, et pourquoi pas sa propre marque de fringues (Olsen.) Eviter le parfum Celine Dion quand même.

_ faire les couvs de Public, Cuts, Closer, FHM et oser l'interview sexy de Play Boy.

_ être en procès avec un ex, un de ses parents, et raconter ses déboires dans une autobiographie, ou dans ses chansons.

La vie de la pouf populaire est géniale. Seul bémol : à force de vivre à ce rythme là, la pouf populaire devient vite dépressive, et enchaine déboires sur déboires (Lindsay Lohan.) Cerise sur le gâteau/revers de la médaille : tout cela est raconté dans les magazines, elle en a vite ras le bol, et en cercle vicieux, la dépression s'aggrave. De plus Pink s'amuse à la parodier...

*Degrès numéro 4 de la Pouf*

> La pouf ultime <

Dernier échelon de la pouf. La pouf ultime. Cette fois ci, à ce niveau là, il ne reste pas beaucoup d'exemples...

J'en compte seulement 3. Paris Hilton. Tiffany Mancini. Et Kimberley Mancini.

Qu'est ce que la pouf ultime ? En nous regardant toutes les trois, ça me semble évident. Nous sommes des sortes de déesses. D'icônes. De modèles jamais inégalés.

Comme pour les tueuses, (du moins avant la saison 7 de Buffy.) il n'en existe qu'une par génération. Il se trouve que Paris Hilton est une demie pouf ultime, et Kim et moi sommes des jumelles, donc on ne compte que pour une.

The Chosen One.

Oui oui.

La Chosen One de sa génération, nait riche, belle, et fait déjà la couv' de dizaines de magazines le jour de sa naissance, en compagnie de ses parents. Elle est tout de suite choyée, couvée, adorée, et elle sait que même après la disparition de daddy chérie, elle le sera encore, grâce à ses 890 millions d'héritage. (elle pourra continuer à s'acheter tout l'amour dont elle à besoin.)

(en fait, pour être précise c'est 987 millions chacune, pour Kim et moi.)

Tout est permis pour elle. Elle peut être vulgaire, bête, méchante, ce n'est pas grave, tout lui est pardonné.

La seule mention de son nom fait gagner des dizaines de millions d'euros. Sa plastique de rève fait fantasmer le monde entier.

Elle FAIT la mode. Tout ce qu'elle porte, même les plus infames chiffons lui vont bien...

L'actualité people, c'est elle.

Bref... le monde entier tourne autour de la pouf ultime. Autour de ma personne donc. Et de ma soeur bien entendu.

Vous êtes jaloux. Vous avez raison.

The Chosen One.

Tiffany Mancini.